Chiste del día...

...permíteme que insista...

El albañil harto de trabajar que entra en el bus, y hay una señora dándole de mamar a un niño, la teta de la señora era redonda, tersa, blanca y enorrrrrme. El tío no puede dejar de mirar aquella grandiosa teta, los ojos clavaos en ella. La señora ya harta del mirón le grita cabreda al albañíl :

- Y usted que mira ???.
- Perdone zeñora, perooooo... ¿¿ el niño está mamando o zoplando ??.

hay va el mio

Mariano Rajoy NUEVO PRESIDENTE !!!!!!

biloaye escribió:

-  ¡Soldado García!

-  ¡Sí, mi sargento!

-  No le he visto en las prácticas de camuflaje de hoy.

-  ¡Gracias, mi sargento!

Mu fino Sir...

Va un loco en un manicomio con la mano en el pecho, y le dice a otro:
- Yo soy Napoleón.
- ¿Y eso quien te lo ha dicho?
- Me lo ha dicho Dios.
- Yo a ti no te he dicho nada.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.


- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.

- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

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En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!
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Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos se vuelven a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.

TRANSCRIPCIÓN de UNA LLAMADA al 911

Marido sumamente alterado:

Hombre¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!

Policía que recibe la denuncia:
Agente de policía Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?

Marido:
Hombre Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.

Policía:
Agente de policía ¿y su peso?

Marido:
Hombre No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.

Policía:
Agente de policía¿color de los ojos?

Marido:
Hombre Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.

Policía:
Agente de policía¿color del pelo?

Marido:
Hombre Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.

Policía:
Agente de policía¿qué ropa vestía?

Marido:
Hombre Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.

Policía:
Agente de policía¿en qué vehículo salió de su casa?

Marido:
Hombre Se fue en mi moto.

Policía:
Agente de policía ¿qué clase de moto es?

Marido:
Hombre Es una Kawasaki Vulcan EN 500 A, modelo de 1992, 500 cc, con motor de 54cv, especialmente equipada con baul rigido y alforjas de cuero de 14 litros. Tiene asiento de cuero en color negro con remate contorneado en azul. Plataformas de conductor y pasajero. Defensas cromadas con estriberas. Corbata cubredeposito de cuero. Pantalla. Equipo de radio estéreo de 12 canales y un puerto UBS para conectar el i-pod. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Michelin. Y modifiqué las ópticas con un par de faros auxiliares.

En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.

Policía: (muy emocionado)
¡No te preocupes, c.brón! Te vamos a encontrar la moto…

elisa escribió:

Si si, ríete, pero yo jamás he conocido a ningún hombre que no quedara reformado por su moto o por su perro... en cambio las mujeres, nos estropean sin remisión. un besote y un abrazo pal Cooper.

Muy buenos

No se por qué los chinos se molestan en poner nombre a sus tiendas, igualmente todos decimos vamos a los chinos...

Vamos con otros cuantos...


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Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te pasó?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar sol, y me subí en los bigotes de un motorista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km/h.
- No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío.
- ¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
- Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida.
- Entonces, ¿que pasó?
- No sé, cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío!!!
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-Bienvenido a Mediamarkt, ¿en qué puedo ayudarle?
-Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
-¿Con qué objetivo?
-F.llármela.

Otro día masssss...

jjjj

Estaba un cazador tirando piedras a un zarzal,al pasar otro cazador le pregunta;
Que haces?
Aquí estoy que se ha metido un conejo herido en la zarza y el perro no quiere entrar.
Porque no vas a por mi suegra?
Joder... y ser va a meter aquí tu suegra?
Pues seguro porque se mete en todo.....

Vamos con otros pocos que ya casi estamos en Feria...

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- ¿Y tú por qué estás en la cárcel?
* Por sacarle la lengua a mi jefe.
- Hombre, no será por eso.
* No me has entendido.

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   Alguien que esta planchando la ropa y suena el telefono...

   Y contesta: "Llámame mas tarde porque ahora me estoy quemando la cara.

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Hala, a ver quien sigue..

Chiste de curas, me lo cuentan ellos con tacos y todo...

Le dice San Pedro a otro santo que por allí pasaba.
-Oye quédate aquí en la puerta un rato que tengo que hacer unas cosas.
- Y como se baraja el asunto este??
-Fácil, aqui tienes un bloque de biblias, y al lado otro con fajos de dinero, si viene uno y coje una biblia, ese pa pal cielo, pero si cogen dinero... pal infierno.
- Vale -y se fue San Pedro a sus líos-.

Al cabo de un buen rato, le llama el Santo al móvil y le dice:

- Oye Pedro, que aquí a venido uno mu raro, cogió el tío una biblia y se puso a mirarla, y cuando iba por Moisés, va y mete un billete de 500€ en la página, siguió ojeándola, y cuando llega a David, ¡¡zas!! otro billete gordo a la página, y así toda la biblia, y aquí lo tengo que no se pa donde tirar con él.
Y le dice San Pedro:
- ¡¡¡¡AHHH, coño, ese es del Opus!!!!.

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal". El último es el mejor

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):


Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.


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Respuestas a examenes erroneas pero graciosas

Todas estas respuestas se supone que fueron dadas por alumnos de Bachillerato/COU en el año 2004. Las frases entre paréntesis son los comentarios de los profesores. Se supone que son reales -desde luego cosas peores se han visto-, pero no sé si verdaderamente lo son o no. En cualquier caso no tienen desperdicio.

- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
(¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)

- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
(¡Vaya, me he perdido!)

- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)

- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que andarse con cien ojos!!)

- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
(¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)

- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…
(¡¡¡Viva Astérix!!!)

- Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...
(¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)

- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
(¡¡no se les ve muy obsesos sexuales!!)

- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
(¡¡¡Ay!!!)

- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…
(¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)

- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
(¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...
(¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...
(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)

- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
(¡Otro obseso)

- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
(¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto! A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)

- Clovis murió al final de su vida...
(¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)

- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
(¡¡¡Mira tú!!!)

- Los caracoles son todos homosexuales...
(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
(¡¡¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra manera!!!)

- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
(¡¡¡Bien visto !!!)

- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...
(¡Otro chovinista!)

- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
(¡¡¡Por fin una verdad!!!)

- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
(¡¡¡Al vino, claro!!!)

- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor.
(¡Estarán contentos los minusválidos!)

Como nadie cuenta nada, ahí van otros cuantos...

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- Mama voy a salir con mis amigas.

* Con esa minifalda no vas a ninguna parte.

- ¿Por qué mamá?

* ¡¡¡ Porque es muy corta !!!

- ¿ Y qué tiene de malo mamá ?

* Que te asoman por debajo los testículos y la chorra.




Esre dedicado al abu Iñaki
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Uffffff muy buenos, el de la moto lacoste me ha matado ajjaajajajajajajajaja
Estos van de veganos y vegetarianos(no tengo nada en contra de los vegetarianos), igual alguno ya está puesto:

"Yo soy un vegetariano secundario, la vaca se come el pasto y yo me como a la vaca."

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Ahí van otros cuantos, a ver si os animáis que no colgais ni uno leches.



-Y a vosotros los jedais la espada laser os la regalan o las comprais en algun sitio??
-no hace falta que sople caballero, aparque en el arcen



-¿Por qué conduce con gafas de sol si es de noche?
-Soy ciego, agente.
-Ah, vale, continue.
-¿Viene alguien?
-No.
-Enga.

+ Estoy deprimido, me han echado del trabajo, me mujer me ha dejado...
- Una puta locura.
+ Claro, una puta lo cura todo.



- Qué bien, estamos en la misma honda!!
- QUE TE BAJES DE MI PUTA MOTO!!!

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Se me había despistado este hilo. Aqui pongo yo una cosita que...

Una mañana, el marido vuelve a su casa despues de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro un poco, ancla y lee su libro. Viene un Guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice:

-Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

-Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pesca- le informa él.

-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo.

-Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y denunciarla

-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer

-Pero ni siquiera la toqué- dice el guarda.

-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Que tenga un buen día, señora.


MORALEJA: CUIDADO CON LAS MUJERES QUE LEEN

Sembraita has estao generala...