Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: - ¿Que te pasó? - Resulta que quise venir a la playa a tomar sol, y me subí en los bigotes de un motorista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km/h. - No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío. - ¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije? - Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida. - Entonces, ¿que pasó? - No sé, cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Bienvenido a Mediamarkt, ¿en qué puedo ayudarle? -Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles. -¿Con qué objetivo? -F.llármela.
Otro día masssss...
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biloaye Administrador
Mensajes : 4131 Fecha de inscripción : 19/03/2011 Edad : 61
Tema: Re: Chiste del día... Lun 21 Mar 2016, 11:09
- Hola ¿Cuánto cuesta aquí un masaje con final feliz? - Depende del tiempo. - Bien... digamos que llueve.
viti Administrador
Mensajes : 20521 Fecha de inscripción : 19/03/2011 Edad : 57
Tema: Re: Chiste del día... Lun 21 Mar 2016, 11:36
jjjj
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17-06-2014 D. DIEGO GODOY HORRILLO D.E.P 14-12-2020 D. ENRIQUE CASTRO - BILOAYE D.E.P 25-4-2021 D. JAVIER PORTELA -- HOLLAND D.E.P 31-10-2023 D. JOSE RAMON SAN MARTIN -- EL NAVAJO D.E.P
Mensajes : 60 Fecha de inscripción : 05/01/2016 Edad : 54
Tema: Re: Chiste del día... Lun 21 Mar 2016, 21:12
Estaba un cazador tirando piedras a un zarzal,al pasar otro cazador le pregunta; Que haces? Aquí estoy que se ha metido un conejo herido en la zarza y el perro no quiere entrar. Porque no vas a por mi suegra? Joder... y ser va a meter aquí tu suegra? Pues seguro porque se mete en todo.....
Enjarao Moderador
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Tema: Re: Chiste del día... Sáb 02 Abr 2016, 14:27
-Do you speak english? -No te entiendo -¿Hablas inglés? -Perfectamente
-Mamá me has engañado, me dijiste que el bebé era un angelito. -Es cierto cariño, el bebé es un angelito. -No, lo he tirado por la ventana y no vuela.
-Papá, ¿porque en España se lee tan poco?. -¡¡Quita de en medio coño que me tapas la tele!!.
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Enjarao Moderador
Mensajes : 5647 Fecha de inscripción : 17/11/2012
Tema: Re: Chiste del día... Dom 10 Abr 2016, 13:18
Vamos con otros pocos que ya casi estamos en Feria...
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pepe_elpata Mostacilla
Mensajes : 57 Fecha de inscripción : 11/09/2015
Tema: Re: Chiste del día... Dom 17 Abr 2016, 00:14
Cuando murió Manolo, poco tiempo después de morir Canor, su mejor amigo y cuando estaba a las puertas del cielo, salio San Pedro y le dijo..... Hombre Manolo ya te estábamos esperando, asi que entra para dentro. .-Oye ho, hay poco que murió el mi amigo Canor, así que llévame junto a el. .-¡¡ Canor !!...Grita San Pedro, ese borracho, mujeriego, jugador y pendenciero....Que va, ese esta en el infierno. .- Pues entonces no entro...voy para el infierno con Canor Baja para el infierno y nada mas entrar ve a Canor con cinco o seis mujeres desnudas al lado, metiéndose por el....vaya mujeres, tu...espectaculares...de película....modelos esculturales y guapas a rabiar. Ademas en todas las mesas unos porrones de vino hasta arriba, con embutidos y quesos de todas las marcas. .-Canor...¡¡ como sabia yo que tu estabas pasándolo como Dios !!, por eso quise venir aquí contigo. ¡¡ Viva la fiesta...!! .-Manolo...Sube otra vez para arriba que esto no es lo que parece...y si no me crees...echa un trago Coge un porrón Manolo, empina el codo y coño....Oye Canor ...esto no tiene agujero. Y estas mozas tampoco, ¡¡ Manolo.!!....
Enjarao Moderador
Mensajes : 5647 Fecha de inscripción : 17/11/2012
Tema: Re: Chiste del día... Mar 19 Abr 2016, 19:08
Chiste de curas, me lo cuentan ellos con tacos y todo...
Le dice San Pedro a otro santo que por allí pasaba. -Oye quédate aquí en la puerta un rato que tengo que hacer unas cosas. - Y como se baraja el asunto este?? -Fácil, aqui tienes un bloque de biblias, y al lado otro con fajos de dinero, si viene uno y coje una biblia, ese pa pal cielo, pero si cogen dinero... pal infierno. - Vale -y se fue San Pedro a sus líos-.
Al cabo de un buen rato, le llama el Santo al móvil y le dice:
- Oye Pedro, que aquí a venido uno mu raro, cogió el tío una biblia y se puso a mirarla, y cuando iba por Moisés, va y mete un billete de 500€ en la página, siguió ojeándola, y cuando llega a David, ¡¡zas!! otro billete gordo a la página, y así toda la biblia, y aquí lo tengo que no se pa donde tirar con él. Y le dice San Pedro: - ¡¡¡¡AHHH, coño, ese es del Opus!!!!.
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Enjarao Moderador
Mensajes : 5647 Fecha de inscripción : 17/11/2012
Tema: Re: Chiste del día... Mar 17 Mayo 2016, 18:14
Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal". El último es el mejor
Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños? Testigo: El 15 de Julio. Abogado : ¿De qué año? Testigo: Todos los años. ____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria? Testigo: Sí. Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Testigo: No me acuerdo..... ____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo. Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted? Testigo: Desde hace 45 años. ____________________________________________
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana? Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?" Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted? Testigo: Porque mi nombre es Celia. ____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años.... Testigo: Sí. Abogado : ¿Qué edad tiene? ______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada? _______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día? _______________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio? Testigo: Por muerte del Cónyuge. Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó? _______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba. Abogado : ¿Y era hombre o mujer? _______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas? Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas... _______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente? Testigo: Oral. _______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima? Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas. Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora? Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia. _____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima? Testigo: No. Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial? Testigo: No. Abogado : ¿Comprobó su Respiración? Testigo: No. Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia? Testigo: No. Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro? Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa. Abogado : Pero, ¿podría estar viva? Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
Todas estas respuestas se supone que fueron dadas por alumnos de Bachillerato/COU en el año 2004. Las frases entre paréntesis son los comentarios de los profesores. Se supone que son reales -desde luego cosas peores se han visto-, pero no sé si verdaderamente lo son o no. En cualquier caso no tienen desperdicio.
- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos... (¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)
- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario... (¡Vaya, me he perdido!)
- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores... (¡¡¡Calentitos los combates!!!)
- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros... (No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que andarse con cien ojos!!)
- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos... (¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)
- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia… (¡¡¡Viva Astérix!!!)
- Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada... (¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)
- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis... (¡¡no se les ve muy obsesos sexuales!!)
- Carlomagno se hizo castrar en el año 800... (¡¡¡Ay!!!)
- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa… (¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)
- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre... (¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)
- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos... (¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)
- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado... (¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)
- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo... (¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)
- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción... (¡Otro obseso)
- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas... (¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto! A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)
- Clovis murió al final de su vida... (¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)
- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor... (¡¡¡Mira tú!!!)
- Los caracoles son todos homosexuales... (¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)
- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás... (¡¡¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra manera!!!)
- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo... (¡¡¡Bien visto !!!)
- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo... (¡Otro chovinista!)
- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci... (¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)
- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre... (¡¡¡Por fin una verdad!!!)
- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido... (¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)
- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo... (¡¡¡Al vino, claro!!!)
- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor. (¡Estarán contentos los minusválidos!)
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Enjarao Moderador
Mensajes : 5647 Fecha de inscripción : 17/11/2012
Tema: Re: Chiste del día... Lun 12 Sep 2016, 16:48
* Que te asoman por debajo los testículos y la chorra.
Esre dedicado al abu Iñaki [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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ignasi94 7ª
Mensajes : 613 Fecha de inscripción : 25/10/2014 Edad : 29
Tema: Re: Chiste del día... Lun 12 Sep 2016, 17:24
Uffffff muy buenos, el de la moto lacoste me ha matado ajjaajajajajajajajaja Estos van de veganos y vegetarianos(no tengo nada en contra de los vegetarianos), igual alguno ya está puesto:
"Yo soy un vegetariano secundario, la vaca se come el pasto y yo me como a la vaca."
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elisa Administrador
Mensajes : 5206 Fecha de inscripción : 27/05/2011 Edad : 53
Tema: Re: Chiste del día... Lun 10 Oct 2016, 19:50
Se me había despistado este hilo. Aqui pongo yo una cosita que...
Una mañana, el marido vuelve a su casa despues de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro un poco, ancla y lee su libro. Viene un Guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice:
-Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
-Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pesca- le informa él.
-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y denunciarla
-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer
-Pero ni siquiera la toqué- dice el guarda.
-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
-Que tenga un buen día, señora.
MORALEJA: CUIDADO CON LAS MUJERES QUE LEEN
_________________ La Generala, ejem... de tú, por favorrrr ... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Enjarao Moderador
Mensajes : 5647 Fecha de inscripción : 17/11/2012
Tema: Re: Chiste del día... Miér 12 Oct 2016, 16:39
Sembraita has estao generala...
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Enjarao Moderador
Mensajes : 5647 Fecha de inscripción : 17/11/2012
Tema: Re: Chiste del día... Jue 20 Oct 2016, 17:06
Como estamos en un foro de caza, no podía faltar este de la peli Memorias de África, lo cuenta Lord Delamere en la boda de los Blixen... puro humor británico/colonial de la época victoriana.
- ¿¿ Te has enterado que Chaterword está viviendo en un árbol con un gorila ??. - ¿¿ Macho... o hembra ??. - ¡¡ Hembra, por supuesto, el pobre Chaterword es muy normal !!.
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jofogo Baja Voluntaria
Mensajes : 2056 Fecha de inscripción : 02/06/2013
Tema: Re: Chiste del día... Vie 23 Dic 2016, 20:53
¡¡¡El trabajo es sagrado, no lo toques!!!
Enjarao Moderador
Mensajes : 5647 Fecha de inscripción : 17/11/2012
Tema: Re: Chiste del día... Dom 15 Ene 2017, 15:59
Y otro pa la colección...
-Joder Paco, no te lo vas a creer pero me han tocado 30.000 leuros en la ONCE...
-Joder Pepe... pues enhorabuena... en que lo vas a invertir??
-Pues tengo pensado gastar la mitad en putas, drogas y alcohol...
-Y los otros 15.000???
-Los otros 15.000 los malgastaré... que la vida son dos días...
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jofogo Baja Voluntaria
Mensajes : 2056 Fecha de inscripción : 02/06/2013
Tema: Re: Chiste del día... Dom 15 Ene 2017, 16:05
...muy bueno.
Enjarao Moderador
Mensajes : 5647 Fecha de inscripción : 17/11/2012
Tema: Re: Chiste del día... Vie 20 Ene 2017, 16:57
- Mi mujer la pobre, es mas despistada, lleva en el bolso una caja de condones, ya no se acuerda que me hice la vasectomia hace cinco años.
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Enjarao Moderador
Mensajes : 5647 Fecha de inscripción : 17/11/2012
Tema: Re: Chiste del día... Miér 15 Feb 2017, 00:17
Algunos mas...
El representante de Israel ante las Naciones Unidas: "Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés: Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó "qué buena oportunidad para darme un baño". Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los Palestinos". El representante de Palestina saltó furioso y dijo: "¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!" El representante de Israel sonrió y dijo: "Muy bien... y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso".
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Enjarao Moderador
Mensajes : 5647 Fecha de inscripción : 17/11/2012
Tema: Re: Chiste del día... Vie 17 Feb 2017, 18:34
Al terminar un congreso entre varios politicos de distintos paises europeos, van algunos a tomarse unas copas y empiezan a hablar de sus chanchullos:
El de un pais cuenta: -En la ultima presa hidroelectrica que se hizo me embolse un 10% del presupuesto.-
El de otro pais dice: -Eso no es nada, de la red ferroviaria que inauguramos el otro dia me lleve mas del 30%.-
Y asi uno tras otro alardeando de sus corruptelas hasta que dice el español:
-Bah! Aficionados. Venid que os voy a enseñar como trabajan los profesionales.-
Cuando llegan les dice: -¿Veis esa autopista de cuatro carriles por sentido, la via del tren de alta velocidad, las gasolineras, centros comerciales, urbanizaciones, poligonos industriales, el aeropuerto y demas infraestructuras?-
Los de los otros paises empiezan a mirar a todos lados y solo ven un campo lleno de matojos, un par de arboles a lo lejos y algunas colinas mas lejos aun.
Y preguntan: -¿Pero que? si aqui no hay nada!-
Y el español responde: -Pues eso, el 100% pa mi bolsillo!-
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Enjarao Moderador
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Tema: Re: Chiste del día... Miér 22 Feb 2017, 18:36
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Tema: Re: Chiste del día... Sáb 11 Mar 2017, 00:44
Un joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente se dirigió al concesionario. Tras ver la moto de sus sueños a un precio increíble, le pregunta al vendedor el motivo de la oferta. - Verá, es que esa moto salió con un defecto de fábrica: si se moja, se cae la pintura. La única solución es aplicarle una capa de vaselina antes de que llueva, lo que es un coñazo.
Sin embargo la compra y se va a ver a su recién estrenada novia, con el objetivo adicional de impresionar a los padres con la Harley. Llega a la casa y la novia lo invita a quedarse a almorzar, no sin advertirle de que en aquella familia tenían una bonita tradición: el primero que hablaba tras el almuerzo, lavaba los platos. Él piensa: "Perfecto. Tras la comida haré algún comentario inteligente, así lavaré los platos y quedaré todavía mucho mejor delante de la familia". Sin embargo, cuando pasan por delante de la cocina ve una montaña inimaginable de platos, columnas de centenares de ellos, acumulados durante meses sin que nadie lavase... "¡¡¡Ni de coña!!!"
Tras el almuerzo, todos continúan sentados esperando que alguien rompa el silencio, pues nadie quiere lavar. El joven, sabiendo lo tradicionales que son en la familia, tras 30 minutos se levanta y para forzar que alguien diga algo, besa a la novia enfrente de todo el mundo. Todos se llevan las manos a la cabeza pero nadie dice ni una palabra... Viendo que nadie pia, toma medidas extremas. Coge a su novia, la pone sobre la mesa, la desnuda y se la cepilla... De nuevo, nadie da crédito pero nadie pía. El joven, desesperado, coge a la suegra, la tumba en la mesa, la desnuda y se la tira, de forma aún más salvaje que a la novia... ¡Todos mudos! En esto que mira a la ventana y ve que empieza a llover... "¡¡La moto!!" -piensa, sacando el bote de vaselina de su chaqueta, a lo que el padre se levanta y dice: "¡Ehh, ehhh, tranquilo, chaval, que ya lavo yo, ostias...!".
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Juan Lobón 5ª
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Tema: Re: Chiste del día... Sáb 11 Mar 2017, 10:34