Chistecillos IV

Cuarto capítulo....


-Paco,¿Tu mujer a que se dedica?
-Mi mujer es jinete de aves de corral.
-¡Ostias!.¿Y eso qué es?
-Que cada dos por tres,te monta un pollo.
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- Coño, Manolo...vaya tajada que llevas... ¿a donde vas?
- A casa, a jugar al exorcista.
- Y eso como es???
- Mi mujer me echa un responso y yo echo la raba...
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Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le dijerón:
- Padre, con que masturbándose, eh?...
-Hijos mios cada uno se lava el miembro a la velocidad que quiere.
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- Tu mujer es como un Rioja, con los años, cada vez está más buena.

+ Pues la tuya es como un Don Simón. No está buena, pero se abre fácil.
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-Le han roto el ojal a tu hijo...
-Qqqqueeee???
-Que le han roto el ojal... el de la camisa...
-Aaaah, el de la camisa... y quién ha sido?
-Te lo estoy diciendo... el de la camisa...

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-Ayer
llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron
hasta los vasos

-¿Y los detuvo?

-Sí, sí… y los de chupito
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En un segundo pueden pasar muchas cosas

Lo sé porque vivo en un tercero ¡¡¡y se oye de todo!!!
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¿Tu aguantas mucho f.llando?
bueno aguanto mucho mas SIN f.llar.
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Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".
Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados diciendo:
"Vamos!... vamos!... que mami necesita ropa nueva!!!".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
"Si!!!... si!!!!... GANÉEEE!!!".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos… Finalmente uno de los empleados preguntó:
"¿.... y qué número salió?.

El otro contestó: "No sé; pensé que tú estabas mirando!!!".

LA MORALEJA DE LA HISTORIA

- No todas las irlandesas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los hombres somos IGUALES!!
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Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido...

¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan f.llado dos veces.
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Patxi se encuentra con andoni que va con el brazo escayolado, collarín. Y muletas y le pregunta.....

- que te ha pasado????

y el otro contesta nada fractura de cúbito, radio, clavícula, tres vertebras y 70 puntos de sutura por varios desgarros.

Y paxi le dice y eso??? Un accidente de coche??? Y andoni le contesta....

No, me hice una paja y la poll. me hizo un extraño!
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Dos mujeres se encuentran por la calle:- ¿Qué te pasa que estás tan
preocupada?. - Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la
comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.

- ¿Y ahora qué vas a hacer?.

- No sé... ¿¿ fideos ??.
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-Cuanto dura la batería del movil??
-Depende de la autonomía.
-No se...pongamos Valencia por ejemplo
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- ¿Me pone un zumo de piña?

- ¿Natural…?

- De Zaragoza, pero no creo que eso importe...
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El deporte es algo muy necesario en nuestra sociedad.
Por ejemplo, Rodrigo Rato o Belén Esteban: que los deporten.
Y así con todos.
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Mi parienta es capaz de resumitme una conversación
de 10 minutos en hora y media.
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Como ganar seguidires en 4 sencillos pasos.

1- Vete a un poblao gitano.
2- Buscas al patriarca.
3- Le metes un ostión del 15.
4- ... corre.
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- Hijo, tenemos que preguntarte algo.
- ¿Me vais a preguntar si soy gay?.
- ¿Como lo has sabido?.
- Intuición femenina.
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Este para las chicas, que no digan que somos machistas en este foro...

En el psiquiatra.
- En la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- ¡¡ Ay doctor, es muy dificil que mi marido venga !!.
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A ver si hay un próximo...

Muy buenos...